Imparare che mi piace ancora colorare

Benvenuti alla mia serie "Smascherare l'autismo". Qui condivido ciò che sto imparando mentre inizio a comprendere la mia esperienza autistica e a ritrovare me stessa. Questi post sono personali, onesti e scritti con tenerezza per le parti di me che hanno trascorso anni a sopravvivere.

Ad un certo punto, ho dimenticato che mi piaceva colorare.

Quando ero bambina, colorare mi sembrava naturale. Facile. Qualcosa che facevo senza pensare alla produttività, ai risultati o se lo stessi "facendo bene". Era semplicemente gioia, sotto forma di pastelli e pagine bianche.

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Crescendo, ho silenziosamente messo da parte quella parte di me. Colorare è diventata un'attività per bambini, qualcosa di poco pratico, qualcosa per cui non trovavo più tempo.

Fino a poco tempo fa.

Qualche settimana fa, ho ripreso in mano un libro da colorare. Questa volta con carta di buona qualità, pennarelli morbidi e matite che sfumavano esattamente come volevo. E quasi all'istante, qualcosa dentro di me si è ammorbidito.

Ho capito che non mi piace solo colorare.

Ne ho bisogno.

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Colorare è diventata una delle cose più rilassanti e regolari della mia vita. La delicata ripetizione del riempimento delle forme. Il modo in cui le mie mani si muovono lentamente e intenzionalmente. La concentrazione silenziosa nello scegliere i colori e osservare una pagina prendere vita. Mi trascina nel presente come poche altre cose riescono a fare.

Per il mio sistema sensoriale è un dono.

Le texture, la pressione della matita, la scorrevolezza del pennarello sulla carta. La prevedibilità. L'assenza di rumore. Calma il mio sistema nervoso senza richiedere parole o spiegazioni. Quando i miei pensieri si fanno più forti o il mio corpo si sente sopraffatto, colorare mi offre un luogo morbido su cui atterrare.

C'è anche qualcosa di profondamente tenero nel modo in cui tutto ciò sembra infantile.

Non infantile. Infantile.

Nel migliore dei modi.

Quando colore, mi sento di nuovo libera. Non sto eseguendo. Non sto aggiustando. Non sto dimostrando nulla. Sto semplicemente creando perché mi fa stare bene. Perché mi porta pace. Perché mi ricorda una versione più giovane di me stessa che sapeva come riposare senza sensi di colpa.

Penso che ci sia guarigione nel tornare alle cose che un tempo ci davano conforto, prima che il mondo ci insegnasse a correre, a indurirci e a superarle.

Colorare è diventata per me una di quelle piccole pratiche sacre. Una gioia silenziosa. Una forma di gioco. Un dolce promemoria che la morbidezza fa ancora parte della mia vita.

E forse questa è la parte più bella.

Scegliendo di nuovo di colorare, scelgo la presenza. Scelgo la calma. Scelgo di lasciare respirare il mio bambino interiore.

E questo è come sentirsi liberi.

Grazie per essere qui. Se qualcosa di tutto questo ti ha toccato, spero che ti senta un po' meno solo. Sto ancora imparando, sto ancora smascherandomi e sto ancora scegliendo la compassione invece della vergogna, un momento alla volta.

baci,

jd